Cum fac blondele pozitia 71?
69 cu 2 martori.
read more...
69 cu 2 martori.
sâmbătă, 27 martie 2010
O tipa mai in virsta
O tipa mai in virsta si "putin" mioapa intra la sex-shop:
- Vibratoare aveti ?
- Da.
- Mai mari, mai mici ?
- Si, si...
- Cele mari unde sint ?
- Acolo pe raft, in stinga.
- OK, il vreau p'ala...
- Imi pare rau, da' nu vi-l pot da !
- De ce ?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR !
read more...
- Vibratoare aveti ?
- Da.
- Mai mari, mai mici ?
- Si, si...
- Cele mari unde sint ?
- Acolo pe raft, in stinga.
- OK, il vreau p'ala...
- Imi pare rau, da' nu vi-l pot da !
- De ce ?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR !
Scufita Rosie
Scufita Rosie se duce la politie si il reclama pe lup.Ea spune:
-Il reclam pe lup ptr. ca m-a violat.
-Arata-mi locul.
Si ea il duse pe comisar la locul faptei.Acolo se aflau 3 pete de sange si una pe copac.Comisarul intreba:
-Ce sunt cele 4 pete?
-Acolo m-a violat lupul de 3 ori.
-Si a patra pata?
-Acolo s-a dat lupul cu capul de copac cand a auzit ca am sifilis.
read more...
-Il reclam pe lup ptr. ca m-a violat.
-Arata-mi locul.
Si ea il duse pe comisar la locul faptei.Acolo se aflau 3 pete de sange si una pe copac.Comisarul intreba:
-Ce sunt cele 4 pete?
-Acolo m-a violat lupul de 3 ori.
-Si a patra pata?
-Acolo s-a dat lupul cu capul de copac cand a auzit ca am sifilis.
O blonda vrea sa afle
O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee?
Taranu: ...itzi dau un indiciu: "taurul f**e vaca o data pe an".
Blonda: ... pai si care e sparla
Taranu: ... itzi mai dau un indiciu:"noi mulgem vacile de trei ori pe zi".
Blonda: .......... pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul ...
Taranul: auzi fah .....io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe zi si te fut o data pe an , NU INNEBUNESTI ...:))))
read more...
Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee?
Taranu: ...itzi dau un indiciu: "taurul f**e vaca o data pe an".
Blonda: ... pai si care e sparla
Taranu: ... itzi mai dau un indiciu:"noi mulgem vacile de trei ori pe zi".
Blonda: .......... pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul ...
Taranul: auzi fah .....io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe zi si te fut o data pe an , NU INNEBUNESTI ...:))))
Boul si magarul
Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se
intalneasca peste 10 ani sa vada ce a resusit fiecare sa faca in viata.Trec
zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini,
magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar
acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon, se
scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului la sotia sa sa aibe
grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga
sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi
in lume.
Morala: nu fii bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o
vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni
magari.
read more...
intalneasca peste 10 ani sa vada ce a resusit fiecare sa faca in viata.Trec
zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini,
magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar
acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon, se
scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului la sotia sa sa aibe
grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga
sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi
in lume.
Morala: nu fii bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o
vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni
magari.
Dracu vrea sa se insoare
Intr-o zi dracu' se hotaraste sa se casatoreasca cu o femeie de pe pamant. Bine, bine, o femeie, o femeie, dar cum sa o aleaga pe cea mai potrivita? Foarte simplu, isi spune, merg pe strada si daca imi place vreo una fluier dupa ea. Daca se intoarce nu o iau de nevasta ca e curva, daca nu si-a gasit norocu'.Porneste dracu' in cautare. Vede o tipa super buna si bineinteles o fluiera. Aceasta se intoarce spre dezamagirea dracului. Mai cauta, mai cauta pana cand o gaseste pe ea, cea care nu se intoarce cand e fluierata. O ia dracul o duce in iad si face nunta. Morala acestui banc: Fetelor fiti curve ca daca nu va ia dracu'!!!!!!
read more...
In timpul orei de dirigentie
In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". -
E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.
read more...
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". -
E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.
miercuri, 24 martie 2010
Glume Chuck Norris
Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca chiar şi cancerul... păcat că nu a plâns niciodată!
De ce în calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu îl păcăleşte de Chuck Norris!
Chuck Norris nu poartă ceas. El decide cât e ceasul.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsă? Nu pentru ca îi e teamă de întuneric, ci pentru că întunericului îi e frică de el.
Chuck Norris nu va face niciodată infarct. Inimă nu e atât de tâmpita să-l atace.
Chuck Norris joacă ruleta rusească cu pistolul plin. Şi câştiga mereu.
În loc de picături de ochi, Chuck Norris foloseşte sos picant.
Când Chuck Norris taie ceapă, nu plânge el, ci ceapa.
Chuck Norris nu are frunte. Ăla e doar al treilea său pumn.
Nu există lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut încă pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu există viaţă.
Chuck Norris nu poate să iubească, el poate doar să nu ucidă.
Chuck Norris strănută cu ochii deschişi.
Când merge la culcare, Bau-Bau se uită în dulap şi sub pat să nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reuşit să numere până la infinit. De două ori.
Chuck Norris poate să aplaude cu o singură mână.
Chuck Norris nu doarme. El aşteaptă.
Chuck Norris poate să dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a născut într-o cabană construită de el.
Chuck Norris a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au făcut să clipească.
Chuck Norris donează regulat sânge la crucea roşie, dar niciodată al lui.
Chuck Norris a ars odată o pădure când făcea experimente cu apă.
Când Chuck Norris face flotări, nu se ridică pe el, el împinge pământul în jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaşte că este a 8-a minune a lumii.
Tu trăieşti pentru că te-a lăsat Chuck Norris în viaţă.
Când Chuck Norris îţi arată degetul nu o face ca să te înjure... doar îţi arată câte secunde mai ai de trăit!
O piatră se poate crăpa în 2 sau mai multe. Chuck Norris a fost singurul care a crăpat 2 pietre în una.
Chuck Norris nu se îmbată niciodată. Nimic nu îndrăzneşte să-l ameţească pe Chuck Norris
Într-o zi o viperă l-a muşcat pe Chuck Norris de picior. După 2 săptămâni de chinuri groaznice vipera a murit.
Chuck Norris s-a bătut cu Superman. Nu se ştie cine a câştigat, dar pierzatorul a trebuit să poarte chiloţii pe deasupra pantalonilor.
Chuck Norris nu are "gaze" niciodată. Ultima dată când a avut a rezultat dezastrul de la Cernobâl.
Chuck Norris a înecat un peşte sub apă.
Există 2 tipuri de infractori: care trăiesc şi cei care l-au întâlnit pe Chuck Norris
Nu există bombă atomică. E doar Chuck Norris când se aruncă din avion şi loveşte pământul cu pumnii.
Dacă tu ai 5 dolari şi Chuck Norris are tot 5 dolari, Chuck Norris are mai mulţi bani ca tine.
Chuck Norris a luat zece pe linie la examene doar pentru că a răspuns "Chuck Norris" la toate întrebările.
Chuck Norris nu mănâncă ciorbă de burtă! E mănâncă ciorbă de muşchi!
Când devine nervos, Chuck Norris trânteşte uşile rotative.
Omul a evoluat din maimuţă. Când la văzut pe Chuck Norris, i-a căzut părul de frică.
Chuck Norris nu se umileşte să facă sex cu o femeie. El face sex cu mâna.
De ce s-a întâmplat big-bang-ul? Pentru că Chuck Norris s-a culcat cu faţă-n jos în timp ce avea erecţie.
De ce Chuck Norris nu poartă ciorapi? Pentru că ultima oară când i-a dat jos a lăsat Marte fără viaţă.
Când scrii /chuck_norris în consolă la Counter Strike îţi apare: "cheat activated: femei nelimitate"
Cea mai mare greşeală înregistrată de un om a fost să îi zică lui Chuck Norris că e un n00b.
Chuck Norris are cuţit cu lunetă şi grenadă cu infraroşu.
Chuck Norris îţi poate da headshot la Counter Strike doar arătând cu degetul spre monitor şi strigând "CAP”.
Chuck Norris s-a uitat o dată la soare timp de 10 ore. Şi soarele a clipit primul.
Chuck Norris a aruncat odată un Bumerang care nu sa mai întors.
A fi sau a nu fi? Răspunsul este Chuck Norris.
Chuck Norris era pe moarte. Şi moartea ia zis să se dea jos.
Ştiţi de ce e acum criză financiară?. A făcut Chuck Norris împrumut în bancă.
Singura femeie care a îndrăznit să spună bancuri cu Chuck Norris a fost Elodia. De aceea nu mai este.
Dimineaţa, soarele îi bate în geam lui Chuck Norris. Ca să ceară voie să răsară.
Când se sperie Chuck Norris? Când se uită în oglindă.
De ce a fost eclipsă de soare în 1999 ? Pentru că vroia Chuck Norris să se uite la cinema în aer liber.
De ce are Băsescu un ochi strâmb? Răspunsul e Chuck Norris.
De ce sunt hoţii în România? Pentru că Chuck Noris este în concediu.
O dată pe lună Chuck Norris se supără şi regulează toate femeile din lume. De aceea toate femeile sângerează lunar.
read more...
De ce în calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu îl păcăleşte de Chuck Norris!
Chuck Norris nu poartă ceas. El decide cât e ceasul.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsă? Nu pentru ca îi e teamă de întuneric, ci pentru că întunericului îi e frică de el.
Chuck Norris nu va face niciodată infarct. Inimă nu e atât de tâmpita să-l atace.
Chuck Norris joacă ruleta rusească cu pistolul plin. Şi câştiga mereu.
În loc de picături de ochi, Chuck Norris foloseşte sos picant.
Când Chuck Norris taie ceapă, nu plânge el, ci ceapa.
Chuck Norris nu are frunte. Ăla e doar al treilea său pumn.
Nu există lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut încă pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu există viaţă.
Chuck Norris nu poate să iubească, el poate doar să nu ucidă.
Chuck Norris strănută cu ochii deschişi.
Când merge la culcare, Bau-Bau se uită în dulap şi sub pat să nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reuşit să numere până la infinit. De două ori.
Chuck Norris poate să aplaude cu o singură mână.
Chuck Norris nu doarme. El aşteaptă.
Chuck Norris poate să dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a născut într-o cabană construită de el.
Chuck Norris a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au făcut să clipească.
Chuck Norris donează regulat sânge la crucea roşie, dar niciodată al lui.
Chuck Norris a ars odată o pădure când făcea experimente cu apă.
Când Chuck Norris face flotări, nu se ridică pe el, el împinge pământul în jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaşte că este a 8-a minune a lumii.
Tu trăieşti pentru că te-a lăsat Chuck Norris în viaţă.
Când Chuck Norris îţi arată degetul nu o face ca să te înjure... doar îţi arată câte secunde mai ai de trăit!
O piatră se poate crăpa în 2 sau mai multe. Chuck Norris a fost singurul care a crăpat 2 pietre în una.
Chuck Norris nu se îmbată niciodată. Nimic nu îndrăzneşte să-l ameţească pe Chuck Norris
Într-o zi o viperă l-a muşcat pe Chuck Norris de picior. După 2 săptămâni de chinuri groaznice vipera a murit.
Chuck Norris s-a bătut cu Superman. Nu se ştie cine a câştigat, dar pierzatorul a trebuit să poarte chiloţii pe deasupra pantalonilor.
Chuck Norris nu are "gaze" niciodată. Ultima dată când a avut a rezultat dezastrul de la Cernobâl.
Chuck Norris a înecat un peşte sub apă.
Există 2 tipuri de infractori: care trăiesc şi cei care l-au întâlnit pe Chuck Norris
Nu există bombă atomică. E doar Chuck Norris când se aruncă din avion şi loveşte pământul cu pumnii.
Dacă tu ai 5 dolari şi Chuck Norris are tot 5 dolari, Chuck Norris are mai mulţi bani ca tine.
Chuck Norris a luat zece pe linie la examene doar pentru că a răspuns "Chuck Norris" la toate întrebările.
Chuck Norris nu mănâncă ciorbă de burtă! E mănâncă ciorbă de muşchi!
Când devine nervos, Chuck Norris trânteşte uşile rotative.
Omul a evoluat din maimuţă. Când la văzut pe Chuck Norris, i-a căzut părul de frică.
Chuck Norris nu se umileşte să facă sex cu o femeie. El face sex cu mâna.
De ce s-a întâmplat big-bang-ul? Pentru că Chuck Norris s-a culcat cu faţă-n jos în timp ce avea erecţie.
De ce Chuck Norris nu poartă ciorapi? Pentru că ultima oară când i-a dat jos a lăsat Marte fără viaţă.
Când scrii /chuck_norris în consolă la Counter Strike îţi apare: "cheat activated: femei nelimitate"
Cea mai mare greşeală înregistrată de un om a fost să îi zică lui Chuck Norris că e un n00b.
Chuck Norris are cuţit cu lunetă şi grenadă cu infraroşu.
Chuck Norris îţi poate da headshot la Counter Strike doar arătând cu degetul spre monitor şi strigând "CAP”.
Chuck Norris s-a uitat o dată la soare timp de 10 ore. Şi soarele a clipit primul.
Chuck Norris a aruncat odată un Bumerang care nu sa mai întors.
A fi sau a nu fi? Răspunsul este Chuck Norris.
Chuck Norris era pe moarte. Şi moartea ia zis să se dea jos.
Ştiţi de ce e acum criză financiară?. A făcut Chuck Norris împrumut în bancă.
Singura femeie care a îndrăznit să spună bancuri cu Chuck Norris a fost Elodia. De aceea nu mai este.
Dimineaţa, soarele îi bate în geam lui Chuck Norris. Ca să ceară voie să răsară.
Când se sperie Chuck Norris? Când se uită în oglindă.
De ce a fost eclipsă de soare în 1999 ? Pentru că vroia Chuck Norris să se uite la cinema în aer liber.
De ce are Băsescu un ochi strâmb? Răspunsul e Chuck Norris.
De ce sunt hoţii în România? Pentru că Chuck Noris este în concediu.
O dată pe lună Chuck Norris se supără şi regulează toate femeile din lume. De aceea toate femeile sângerează lunar.
marți, 23 martie 2010
Perle Profesori
1. Cine se simte prost sa vina langa mine !
2. Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana.
3. Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu !
4. Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur !
5. Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.
6. Tatal era avocat, mama era moldoveanca...
7. M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.
8. Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla, si nimeni nu vrea sa se uite !
9. Ia iesi la tabla si hai s-o facem !
10. Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.
11. Ba, si daca sunteti imbecili si n-aveti tinere de minte, luati-va dracu' un carnetel si notati in el. Uite: eu am vreo doua...
12. Pana sa fie impuscat marele impuscat...
13. La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"
14. E lesne de sesizat si intelege toata lumea.
15. Sterge tabla si las-o uda!
16. V-am jignit eu vreodata, tampitilor!
17. Vorbiti, mai, pe randuri!
18. La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".
19. Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana.
20. Ti-ai dat cu zambinol pe fata, ai luat da la tata Iliescu?
21. P'asta o facem orala.
22. Toti dati la ISE. O sa fie juma' de Romanie economisti... Da' ce bani o sa numere nu stiu...?!!?
23. Bai, tipati aicea ca in jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte.
24. Folosesti hartia de filtru de parca te-ai sterge undeva...
25. Cand vin, sa gasesc absentii pe catedra.
26. Profesoara de chimie a spus unui coleg de clasa cand acesta a fost chemat la raspuns: " Nu mai clipi cu ochii ca broasca in piftie! Raspunde odata la intrebare."
27. Dau cu mine dupa tine, de nu se vede om cu persoana
28. Ce te uiti la mine asa.....tridimensional?
29. Hai ca va nauceam cu lucrarea asta.
30. Ivascu,Murgoci: Ce prostii iesi cand zici la tabla.
31. -Ce mai rezulta din reactie?
-Nisip,apa sau prostie?
32. Absenti astazi? Cine este?
33. Profa de istorie: "Haideti mai repede ca avem multe lucruri de lucrat !!!"
34. Sunteti nishte paduchenii cu capul cat o nuca ....aaa .... shi mintea...... Scrieti nu va mai holbati la mine lepre infecte ....
35. Doamna profesoara de chimie: Ma maine facem sedinta cu parintii... lasa ca le zic eu ca, chiuliti in stil barbar!
36. Profa de engleza Eu cred ca te-a scapat maica-ta-n cap cand ai fost mic , deaia esti asa de prost acum!
37. Nu am dat eu 7 daramite...6!
38. Asta nu-i ora de matematica! Parca-i ora de algebra!
39. Pe asta vreau sa mi-o puneti intre paranteze (reactia)
40. la ora de matematica cand unul dintre colegi a indraznit sa-i raspunda profesorului: Tu un bou de 18 ani te pui cu unul ca mine?
42. Profu de mate : Il asa ... sa ne ... asa !!!
43. Eu nu vad acuma de ce sa stau cu cracii-n sus daca eu mi-am terminat treaba!
44. Va rog sa faceti ceva cu gura inchisa.. acolo in banca!
45. Nivelul nostru e ca al celor din Africa, da' pa' craca!
46. Nu stiu ce-a fost la gura mea, nu-mi dau seama.
47. Mai faceti liniste maaaaai ca va dau lucrare, sincer. Dragilor zau nu va pun note pe ochi frumosi, sincer mai.
48. Va credeti destepti? Eu v-am pus notele alea mari.
49.Va dau un doius de nu va vedeti.
50. Intre ce ani a murit Eminescu? (profa d romana)
51. Nu exista bancuri de pesti profa de rom
52. La ora de istorie:"Si acum sa va spun cate ceva despre iesterie!!!!"
Noi: "Ce e aia isterie?"
Profa: Ora ce care o sustin cu niste isterici ca voi! Si acum i-a sa vad absentii de azi!Sa se ridice in picioare!!!!"
Profu de mate : Ii tremura underwar`ul !!!
Profu de mate : In lupta dreapta sa ne luptam ... sau in ciorapi sa ne mirosim !
Profu de mate : Ba boule !!! Eu sunt e la x!!! ( e la puterea x !!!)
Profu de mate : Invatatati derivatele ca in prima saptamana de scoala o sa va dau o lucrare de-o sa va sara mucii pe pereti !!
Profu de mate : Mancati-as ... abia astept sa iau ciutanii de`a 9`a !!!
Profu de mate : Hai sa fim smecheri din prima !!
Profu de mate : Sa-nebunesc mosule ... ai vazut ce geaca mi-am tras ??
Dna Directoare : A fost publicate o carte !!
Dna Directoare : El nu stie de ce ... Dar crede ca o simt !!!
53. Profa de info:
-Mi-au furat tezele cand eram la restaurant asa ca azi dati din nou.
Un tip:
-Dar nu am invatat nimic
Profa:
-Lasati ca dati aceiasi teza ca le am la mine ....
54. I-a mi-o, tragemi-o si pe o parte si pe alta si punemi-o pe catedra. Era vorba de o foaie de la test.
55. Iti multumim ca ne-ai pus ceva pe masa sa halim.
56. Dau cu mine dupa tine, de nu se vede om cu persoana.
57. Ce v-ati asezat toti acolo in fund? Veniti mai in fata!
58. Profu de mate : Mama ce era la gura mea !!! da` inauntru !!!
59. "Ba, fiul lui Nechifor Lipan, Ghiorghita, nu era mai destept decat taica-su, stia sa scrie si sa citesca dar asta nu insemna ca era mai destept!"
60. P'asta o facem orala.
61. Domnisoara Xulescu, va rog sa va ridicati intre picioare.
62. Bai, da voi santeti ca avioanele alea americane, F nu stiu cat, U2, invizibile, nu va vede nimeni si nu vedeti nimic...
63. Vecinul meu de la tara si-a botezat vaca Cielo, crezand ca face la bou.
64. Decebal, in loc sa moara, a preferat sa se sinucida
65. Istorie: Printul x care va fi putin asasinat
66. Biologie: Toata lumea stie sa mestece, stie sa suga. Eu vorbesc si tu ma acoperi !
67. Geografie: La noi sunt niste sporturi nationale: halbere, coniac canoe....
68. Economie: Nu tre' sa notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii
69. Informatica: Eu ma bucur ca va fac sa va simtiti bine dar hai totusi sa nu ne simtim chiar asa de bine!
70. Femeile care fumeaza au creierul in partea de jos de le ia vantul ca pe niste parasute.
71. Profu de mate...'mai castravete international ce rizi ca proasta-n balci'!
72. Maine vii cu tac-tu chel.
73. Fizica: Ai o macaroana in sus...nimeni nu ti-o atinge .
74. Fizica: Nu este in ordine ca un elev sa stea cu o geaca pe el si cu un guler rasuflicat !
75. Fizica: Ma raniti cu cutite psihice !
76. Fizica: Am vazut si eu odata o tipa pe strada cu bucile goale !
77. CHIMIE : Nu-mi plescai mie in gura !
78. ROMANA : Pentru asta se face o excursie in care sa va travestiti , da nu in clasa mai nebunilor
79. ROMANA : Nu sunt om cu inima de marmelada !
80. ROMANA : V-o coacem ( profesorii ) in cancelarie (elevilor) !
81. DIRIGENTIE : Asta-i eveniment : Tre' sa scrijelesc naibii ca azi n-am fost chemat la director din cauza ta !
82. SPORT : Caine , vezi ca te traznesc acuma ! Cu mine te ia mama dracu !
83. DIRIGENTIE : Daca sunteti oameni cu mine sunt si eu om cu voi...daca sunteti animale cu mine ,va las repetenti !
84. DIRIGENTIE : Am vrut sa vi-l aduc pe prietenul meu dependent de droguri...
85. La ora de sport nimeni nu are voie sa atinga elevele in afara de mine !
86. Vreau sa stiu cum facem cu treaba noastra....
87. ROMANA : Trebuie sa invatati pana simtiti ca aveti ficat !
88. TEHNOLOGIE : De ce ai cap , ca sa nu-ti ploaie-n gat ?
89. La 40 de ani te duci la un salon de frumusete , te faci tata-mata si gata !
90. ENGLEZA : Taci sobolane ca te mierlesc !
91. Eu tin la voi da' din cacat nu va scot !
92. SPORT : Ma-ti trag un sut in cur de te ia mama naibii !
93. GERMANA : Da unde suntem aici , la piata sa ne targuim cu profesorii ?
94. Nu stiu cum sa va pun intrebarea ca sa nu va prindeti...
95. ROMANA: V-am spus ca eu stiu cine a baut tulburel si cine nu!
96. Tie ti-o pun data viitoare !
97. Bogdane,iesi shi pune-o pe tabla!(problema)
98. Multi morti au murit in timpul cruciadelor!
99. Separarea se face cu ajutorul separatoarelor!
100. Geografie: Copii, fundul oceanului este neregulat
101. Tu cand vorbesti cu mine, sa taci
102. trinki linki linki-i-i! S-a suna-a-a-t!
103. Cromozomii sunt notati cu cifre: A, B, C...
104. "E nenorocire daca nu discuti cu baza shi o tranteshti...doar asha" -Profu de mate
105. Daca capetele sunt simetrice , atunci pot sa o masacrez (vorbind de o integrala)
read more...
2. Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana.
3. Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu !
4. Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur !
5. Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.
6. Tatal era avocat, mama era moldoveanca...
7. M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.
8. Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla, si nimeni nu vrea sa se uite !
9. Ia iesi la tabla si hai s-o facem !
10. Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.
11. Ba, si daca sunteti imbecili si n-aveti tinere de minte, luati-va dracu' un carnetel si notati in el. Uite: eu am vreo doua...
12. Pana sa fie impuscat marele impuscat...
13. La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"
14. E lesne de sesizat si intelege toata lumea.
15. Sterge tabla si las-o uda!
16. V-am jignit eu vreodata, tampitilor!
17. Vorbiti, mai, pe randuri!
18. La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".
19. Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana.
20. Ti-ai dat cu zambinol pe fata, ai luat da la tata Iliescu?
21. P'asta o facem orala.
22. Toti dati la ISE. O sa fie juma' de Romanie economisti... Da' ce bani o sa numere nu stiu...?!!?
23. Bai, tipati aicea ca in jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte.
24. Folosesti hartia de filtru de parca te-ai sterge undeva...
25. Cand vin, sa gasesc absentii pe catedra.
26. Profesoara de chimie a spus unui coleg de clasa cand acesta a fost chemat la raspuns: " Nu mai clipi cu ochii ca broasca in piftie! Raspunde odata la intrebare."
27. Dau cu mine dupa tine, de nu se vede om cu persoana
28. Ce te uiti la mine asa.....tridimensional?
29. Hai ca va nauceam cu lucrarea asta.
30. Ivascu,Murgoci: Ce prostii iesi cand zici la tabla.
31. -Ce mai rezulta din reactie?
-Nisip,apa sau prostie?
32. Absenti astazi? Cine este?
33. Profa de istorie: "Haideti mai repede ca avem multe lucruri de lucrat !!!"
34. Sunteti nishte paduchenii cu capul cat o nuca ....aaa .... shi mintea...... Scrieti nu va mai holbati la mine lepre infecte ....
35. Doamna profesoara de chimie: Ma maine facem sedinta cu parintii... lasa ca le zic eu ca, chiuliti in stil barbar!
36. Profa de engleza Eu cred ca te-a scapat maica-ta-n cap cand ai fost mic , deaia esti asa de prost acum!
37. Nu am dat eu 7 daramite...6!
38. Asta nu-i ora de matematica! Parca-i ora de algebra!
39. Pe asta vreau sa mi-o puneti intre paranteze (reactia)
40. la ora de matematica cand unul dintre colegi a indraznit sa-i raspunda profesorului: Tu un bou de 18 ani te pui cu unul ca mine?
42. Profu de mate : Il asa ... sa ne ... asa !!!
43. Eu nu vad acuma de ce sa stau cu cracii-n sus daca eu mi-am terminat treaba!
44. Va rog sa faceti ceva cu gura inchisa.. acolo in banca!
45. Nivelul nostru e ca al celor din Africa, da' pa' craca!
46. Nu stiu ce-a fost la gura mea, nu-mi dau seama.
47. Mai faceti liniste maaaaai ca va dau lucrare, sincer. Dragilor zau nu va pun note pe ochi frumosi, sincer mai.
48. Va credeti destepti? Eu v-am pus notele alea mari.
49.Va dau un doius de nu va vedeti.
50. Intre ce ani a murit Eminescu? (profa d romana)
51. Nu exista bancuri de pesti profa de rom
52. La ora de istorie:"Si acum sa va spun cate ceva despre iesterie!!!!"
Noi: "Ce e aia isterie?"
Profa: Ora ce care o sustin cu niste isterici ca voi! Si acum i-a sa vad absentii de azi!Sa se ridice in picioare!!!!"
Profu de mate : Ii tremura underwar`ul !!!
Profu de mate : In lupta dreapta sa ne luptam ... sau in ciorapi sa ne mirosim !
Profu de mate : Ba boule !!! Eu sunt e la x!!! ( e la puterea x !!!)
Profu de mate : Invatatati derivatele ca in prima saptamana de scoala o sa va dau o lucrare de-o sa va sara mucii pe pereti !!
Profu de mate : Mancati-as ... abia astept sa iau ciutanii de`a 9`a !!!
Profu de mate : Hai sa fim smecheri din prima !!
Profu de mate : Sa-nebunesc mosule ... ai vazut ce geaca mi-am tras ??
Dna Directoare : A fost publicate o carte !!
Dna Directoare : El nu stie de ce ... Dar crede ca o simt !!!
53. Profa de info:
-Mi-au furat tezele cand eram la restaurant asa ca azi dati din nou.
Un tip:
-Dar nu am invatat nimic
Profa:
-Lasati ca dati aceiasi teza ca le am la mine ....
54. I-a mi-o, tragemi-o si pe o parte si pe alta si punemi-o pe catedra. Era vorba de o foaie de la test.
55. Iti multumim ca ne-ai pus ceva pe masa sa halim.
56. Dau cu mine dupa tine, de nu se vede om cu persoana.
57. Ce v-ati asezat toti acolo in fund? Veniti mai in fata!
58. Profu de mate : Mama ce era la gura mea !!! da` inauntru !!!
59. "Ba, fiul lui Nechifor Lipan, Ghiorghita, nu era mai destept decat taica-su, stia sa scrie si sa citesca dar asta nu insemna ca era mai destept!"
60. P'asta o facem orala.
61. Domnisoara Xulescu, va rog sa va ridicati intre picioare.
62. Bai, da voi santeti ca avioanele alea americane, F nu stiu cat, U2, invizibile, nu va vede nimeni si nu vedeti nimic...
63. Vecinul meu de la tara si-a botezat vaca Cielo, crezand ca face la bou.
64. Decebal, in loc sa moara, a preferat sa se sinucida
65. Istorie: Printul x care va fi putin asasinat
66. Biologie: Toata lumea stie sa mestece, stie sa suga. Eu vorbesc si tu ma acoperi !
67. Geografie: La noi sunt niste sporturi nationale: halbere, coniac canoe....
68. Economie: Nu tre' sa notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii
69. Informatica: Eu ma bucur ca va fac sa va simtiti bine dar hai totusi sa nu ne simtim chiar asa de bine!
70. Femeile care fumeaza au creierul in partea de jos de le ia vantul ca pe niste parasute.
71. Profu de mate...'mai castravete international ce rizi ca proasta-n balci'!
72. Maine vii cu tac-tu chel.
73. Fizica: Ai o macaroana in sus...nimeni nu ti-o atinge .
74. Fizica: Nu este in ordine ca un elev sa stea cu o geaca pe el si cu un guler rasuflicat !
75. Fizica: Ma raniti cu cutite psihice !
76. Fizica: Am vazut si eu odata o tipa pe strada cu bucile goale !
77. CHIMIE : Nu-mi plescai mie in gura !
78. ROMANA : Pentru asta se face o excursie in care sa va travestiti , da nu in clasa mai nebunilor
79. ROMANA : Nu sunt om cu inima de marmelada !
80. ROMANA : V-o coacem ( profesorii ) in cancelarie (elevilor) !
81. DIRIGENTIE : Asta-i eveniment : Tre' sa scrijelesc naibii ca azi n-am fost chemat la director din cauza ta !
82. SPORT : Caine , vezi ca te traznesc acuma ! Cu mine te ia mama dracu !
83. DIRIGENTIE : Daca sunteti oameni cu mine sunt si eu om cu voi...daca sunteti animale cu mine ,va las repetenti !
84. DIRIGENTIE : Am vrut sa vi-l aduc pe prietenul meu dependent de droguri...
85. La ora de sport nimeni nu are voie sa atinga elevele in afara de mine !
86. Vreau sa stiu cum facem cu treaba noastra....
87. ROMANA : Trebuie sa invatati pana simtiti ca aveti ficat !
88. TEHNOLOGIE : De ce ai cap , ca sa nu-ti ploaie-n gat ?
89. La 40 de ani te duci la un salon de frumusete , te faci tata-mata si gata !
90. ENGLEZA : Taci sobolane ca te mierlesc !
91. Eu tin la voi da' din cacat nu va scot !
92. SPORT : Ma-ti trag un sut in cur de te ia mama naibii !
93. GERMANA : Da unde suntem aici , la piata sa ne targuim cu profesorii ?
94. Nu stiu cum sa va pun intrebarea ca sa nu va prindeti...
95. ROMANA: V-am spus ca eu stiu cine a baut tulburel si cine nu!
96. Tie ti-o pun data viitoare !
97. Bogdane,iesi shi pune-o pe tabla!(problema)
98. Multi morti au murit in timpul cruciadelor!
99. Separarea se face cu ajutorul separatoarelor!
100. Geografie: Copii, fundul oceanului este neregulat
101. Tu cand vorbesti cu mine, sa taci
102. trinki linki linki-i-i! S-a suna-a-a-t!
103. Cromozomii sunt notati cu cifre: A, B, C...
104. "E nenorocire daca nu discuti cu baza shi o tranteshti...doar asha" -Profu de mate
105. Daca capetele sunt simetrice , atunci pot sa o masacrez (vorbind de o integrala)
Perle Armata
1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat…
2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou…
3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema “Cum raman sanatos”se amana pe motiv de boala…
4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6.Mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc!
7.O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8.Am auzit un zambet in formatie!
9.Bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul!
10.Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera!
11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine…
12.Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu imi scriu totul.
13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramaneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu…
14.Unuia i se face morala in fata plutonului: Aveti in fata un magar si un porc…(urmeaza mustruluiala si la sfarsit)…treci la loc in formatie magarule!…
15.La instructia de front, dom’ plutonier ordona: “Pluton, alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!”
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul sting, la care dom’plutonier, vazand si un bocanc stang ridicat, striga imediat: “Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?”
16.Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi…Ce te holbezi asa la mine soldat!?….
17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea
se mai parfumeaza asa.
18. ... primele trei ore, de la 8 la 12, mergeti la laboratorul 2
19. Plutonierul de companie: Sa predati la magazie materialele lipsa
20. La liceul militar din breaza : Sa aruncati gunoiul la ghena si dca nu este ghena acolo sa il asezati langa ea
21. Miorita este o oaie fermecata, care pe care o pastea un cioban. Intr-o zi, ciobanul moldovan, din iasi, tudor vladimirescu, T5, pe nume katalin, a fost omorat printr-o crima.
22. Inchide-ti geamurile si ferestrele, se anunta o furtuna vantoasa!
23. Comandantul unitatii catre un capitan (conducatorul tragerii) 'ce faceti aici ma, beti pe linia de mira?"
24. Domn' colonel, referitor la reinstaurarea disciplinei: DE AZI INTOARCEM FOAIA CU 180 DE GRADE SI CHIAR MAI MULT.
25. La o unitate militara din Bacau, comandantul de companie, aflat singur in fata formatiei, scoate lânga el, in "fata frontului" un soldat indisciplinat pentru a-i face morala, spunând: " Aveti in fata voastra un porc si un magar!"
26. - Dusmanul va sosi din clipa in clipa sau mai devreme
- In tara noastra soarele rasare de la rasarit. Praful se ridica in sus. De aceia este nevoie ca, in mars, tancurile sa se deplaseze la 50 m. unul de celalalt
27. Soldat raspunde prin da sau nu: Cine te-a invatat sa faci patul?
28. Unu ghebaur din lic militar Buzau:
Ba, daca sunteti prosti si n-aveti tinere de minte luati-va un carnetel. Ia uite, eu am doua!
29. Da sa vedeti voi la Pitesti ...un plutonier..mare grad domle...zice..haideti mah sa mergem la tance..il intreb..ce tance frate...imi zice...ma...ma cac pe toata facultatea voastra..nu stiti nici pluralul de la Tanc
ehei...si asta e numai o ideee...cate s-au mai intamplat acolo fereasca domnu...bine ca am terminat armata intreg....sa va fereasca domnu de prostia din armata!
30. Culmea armatei - sanatos tun, si gol pusca
read more...
2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou…
3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema “Cum raman sanatos”se amana pe motiv de boala…
4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6.Mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc!
7.O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8.Am auzit un zambet in formatie!
9.Bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul!
10.Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera!
11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine…
12.Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu imi scriu totul.
13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramaneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu…
14.Unuia i se face morala in fata plutonului: Aveti in fata un magar si un porc…(urmeaza mustruluiala si la sfarsit)…treci la loc in formatie magarule!…
15.La instructia de front, dom’ plutonier ordona: “Pluton, alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!”
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul sting, la care dom’plutonier, vazand si un bocanc stang ridicat, striga imediat: “Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?”
16.Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi…Ce te holbezi asa la mine soldat!?….
17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea
se mai parfumeaza asa.
18. ... primele trei ore, de la 8 la 12, mergeti la laboratorul 2
19. Plutonierul de companie: Sa predati la magazie materialele lipsa
20. La liceul militar din breaza : Sa aruncati gunoiul la ghena si dca nu este ghena acolo sa il asezati langa ea
21. Miorita este o oaie fermecata, care pe care o pastea un cioban. Intr-o zi, ciobanul moldovan, din iasi, tudor vladimirescu, T5, pe nume katalin, a fost omorat printr-o crima.
22. Inchide-ti geamurile si ferestrele, se anunta o furtuna vantoasa!
23. Comandantul unitatii catre un capitan (conducatorul tragerii) 'ce faceti aici ma, beti pe linia de mira?"
24. Domn' colonel, referitor la reinstaurarea disciplinei: DE AZI INTOARCEM FOAIA CU 180 DE GRADE SI CHIAR MAI MULT.
25. La o unitate militara din Bacau, comandantul de companie, aflat singur in fata formatiei, scoate lânga el, in "fata frontului" un soldat indisciplinat pentru a-i face morala, spunând: " Aveti in fata voastra un porc si un magar!"
26. - Dusmanul va sosi din clipa in clipa sau mai devreme
- In tara noastra soarele rasare de la rasarit. Praful se ridica in sus. De aceia este nevoie ca, in mars, tancurile sa se deplaseze la 50 m. unul de celalalt
27. Soldat raspunde prin da sau nu: Cine te-a invatat sa faci patul?
28. Unu ghebaur din lic militar Buzau:
Ba, daca sunteti prosti si n-aveti tinere de minte luati-va un carnetel. Ia uite, eu am doua!
29. Da sa vedeti voi la Pitesti ...un plutonier..mare grad domle...zice..haideti mah sa mergem la tance..il intreb..ce tance frate...imi zice...ma...ma cac pe toata facultatea voastra..nu stiti nici pluralul de la Tanc
ehei...si asta e numai o ideee...cate s-au mai intamplat acolo fereasca domnu...bine ca am terminat armata intreg....sa va fereasca domnu de prostia din armata!
30. Culmea armatei - sanatos tun, si gol pusca
Perle Elevi
"Femeile ramaneau acasa in loc de barbati."
"Capitala SUA este Casa Alba."
"Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis 'De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!' dovada ca azi cel mai intalnit nume este Popescu."
"Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate."
"Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889."
"Imparatul avea o gradina si in fund un mar."
"Creierul este un organ oarecum indispensabil capului."
"Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba."
"Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa."
"In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si
un cioban ce socheaza prin prostia lui."
"Toma Alimos era viteaz pentru ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea."
"Inima este impartita in doua atricule si doua testicule."
"Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele."
"Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata."
"Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui."
"Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere."
"In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa."
"In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei."
"Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari."
"Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice."
"Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica."
"Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora."
"Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu."
"La batranete imparatul naste un fecior."
"Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris."
"Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit."
"Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi."
"Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438."
"Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica."
"In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel."
"Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine."
"Agripina nu avea decat doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza pentru ca tot il manca vulturii."
"Punctul este o linie redusa la minimum."
"Semnele de punctuatie explica ca limba romana de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte."
read more...
"Capitala SUA este Casa Alba."
"Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis 'De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!' dovada ca azi cel mai intalnit nume este Popescu."
"Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate."
"Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889."
"Imparatul avea o gradina si in fund un mar."
"Creierul este un organ oarecum indispensabil capului."
"Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba."
"Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa."
"In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si
un cioban ce socheaza prin prostia lui."
"Toma Alimos era viteaz pentru ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea."
"Inima este impartita in doua atricule si doua testicule."
"Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele."
"Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata."
"Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui."
"Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere."
"In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa."
"In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei."
"Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari."
"Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice."
"Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica."
"Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora."
"Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu."
"La batranete imparatul naste un fecior."
"Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris."
"Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit."
"Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi."
"Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438."
"Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica."
"In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel."
"Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine."
"Agripina nu avea decat doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza pentru ca tot il manca vulturii."
"Punctul este o linie redusa la minimum."
"Semnele de punctuatie explica ca limba romana de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte."
Perle Bacalaureat
1. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
2. Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
3. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
4. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
5. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
6. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
7. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
8. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
9. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa.
10. In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi. In final, plaiesii, se predau in mod eroic, lasind cetatea neamtului.
11. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie.
12. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
13. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint, cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata.
14. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!"
15. Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
16. Poporul roman s-a format prin casatorirea barbatilor romani cu fetele dacilor si invers.
17. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
18. Calin tine de mina mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mina pe dragostea flacaului.
19. Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
20. Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
21. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
22. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cind el studia in palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zis Arhimede ca nu es. Asa a zis hitleristu nu esi si a bagat baioneta in el. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.
23. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
24. in romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
25. Dimitrie Cantemir a avut un rol insemnat in viata sa.
26. Ion sufera ca nu are pamint dar o lipsa e ca macar in carte Rebreanu il putea improprietari.
27. Capitala SUA este Casa Alba.
28. in China traieste foarte multa lume care maninca o abundenta de orez, se incheie la git si-a inventat guma de la capatul creionului.
29. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avind in zona o prezenta statornica.
30. in padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
31. Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam.
32. Toate rascoalele au cerut pamint care era tinut sub talpa de boieri.
33. Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.
34. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. (hahaha)
35. Lebada moare de cite ori cinta.
36. Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
37. in dogmatism, gindirea devine rigida, casanta.
38. Punctul este o linie redusa la minimum.
39. in caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
40. Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias.
41. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca in cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea pamint arabil.
42. in multe poezii O. Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.
43. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, in care arata cum s-a infiintat literatura romana si ce scriitori au lucrat la origini.
44. Lucian Blaga povesteste in versuri ca pe vremea sa era atit de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar in pomi se auzea cum cresteau sicrie.
45. Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor.
46. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
47. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
48. Rascoala de la Bobilna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
49. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
50. Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
51. Ion Barbu a scris si o poezie din increngatura molustelor: "Dupa melci".
52. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mina, bagindu-i ghiara pina-n git.
53. in capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci, ca de nu...
54. Si Stroe Orheianu cind il vazu pe Tudor Soimaru zise in gind: Pe unde o scot, vere?!
55. Cind armata incepu sa traga cu tunul in tarani, acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol, domnule! asta parca e din Caragiale...
56. Rascoala incepu spre seara si taranii isi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.
57. Cu cit ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atit taranii stau mai mult in circiuma, ca sa faca in ciuda boierului.
58. Si cind Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata il gidila in talpi.
59. Faptul ca gaina babei Ioana isi gasi obstescul sfirsit sub rotile masinii boierului, declansa rascoala.
60. Taranii loveau in boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...
61. Lui Ion, Florica nu-i apartinea in intregime, fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc.
62. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit in trei parti de un singur glonte. ricosheul, deh...
63. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele!
64. Descoperirea Americii s-a produs intr-un moment de neatentie a pazei de coasta.
65. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
66. Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatie eoliana care producea vint.
67. La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.
68. Singele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si singele nu mai curgea.
69. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
70. inclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice.
77. Si bietul Eminescu, scirbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle ii facea fite, intra intr-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
78. Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.
79. Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.
80. Caragiale a scris nuvela "in vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic.
81. Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza intre peretii claselor.
82. in versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este in gagicareala si ea ii spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.
83. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca incepe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.
84. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framintari sociale si politice.
85. Mos Danila isi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.
86. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta in palat si il astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
87. in acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug, caci aceste obiecte - boul si vaca - sint cele mai valoroase ale taranului.
88. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gindul la figuri mari ce se fac numai noaptea.
89. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea in poezie si nu ma bag eu in ce a facut el. ...io ii dadeam 10 astuia...
90. Pe linga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera.
91. Legile nescrise ale satului sint respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si ciinele lor.
92. Metoda folosita de Ion pentru a pune mina pe pamintul Anei este insarcinarea.
93. Versul "de la strabunii mei pina la tine" explica distanta in km, care exista intre poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.
94. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.
95. Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe linga plopii Slavitesti".
96. La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cite un tei mai gros sau mai subtire in functie de cite strofe are poezia.
97. Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse intr-o pititoare.
98. Cind eroul muri impuscat de nemti pe cimp, simti miros de marar si de patrunjel.
99. El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate in portbagaj.
100. Ioana ii zise eroului sa-i bage aparatul in priza.
read more...
2. Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
3. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
4. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
5. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
6. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
7. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
8. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
9. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa.
10. In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi. In final, plaiesii, se predau in mod eroic, lasind cetatea neamtului.
11. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie.
12. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
13. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint, cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata.
14. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!"
15. Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
16. Poporul roman s-a format prin casatorirea barbatilor romani cu fetele dacilor si invers.
17. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
18. Calin tine de mina mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mina pe dragostea flacaului.
19. Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
20. Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
21. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
22. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cind el studia in palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zis Arhimede ca nu es. Asa a zis hitleristu nu esi si a bagat baioneta in el. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.
23. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
24. in romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
25. Dimitrie Cantemir a avut un rol insemnat in viata sa.
26. Ion sufera ca nu are pamint dar o lipsa e ca macar in carte Rebreanu il putea improprietari.
27. Capitala SUA este Casa Alba.
28. in China traieste foarte multa lume care maninca o abundenta de orez, se incheie la git si-a inventat guma de la capatul creionului.
29. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avind in zona o prezenta statornica.
30. in padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
31. Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam.
32. Toate rascoalele au cerut pamint care era tinut sub talpa de boieri.
33. Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.
34. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. (hahaha)
35. Lebada moare de cite ori cinta.
36. Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
37. in dogmatism, gindirea devine rigida, casanta.
38. Punctul este o linie redusa la minimum.
39. in caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
40. Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias.
41. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca in cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea pamint arabil.
42. in multe poezii O. Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.
43. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, in care arata cum s-a infiintat literatura romana si ce scriitori au lucrat la origini.
44. Lucian Blaga povesteste in versuri ca pe vremea sa era atit de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar in pomi se auzea cum cresteau sicrie.
45. Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor.
46. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
47. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
48. Rascoala de la Bobilna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
49. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
50. Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
51. Ion Barbu a scris si o poezie din increngatura molustelor: "Dupa melci".
52. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mina, bagindu-i ghiara pina-n git.
53. in capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci, ca de nu...
54. Si Stroe Orheianu cind il vazu pe Tudor Soimaru zise in gind: Pe unde o scot, vere?!
55. Cind armata incepu sa traga cu tunul in tarani, acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol, domnule! asta parca e din Caragiale...
56. Rascoala incepu spre seara si taranii isi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.
57. Cu cit ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atit taranii stau mai mult in circiuma, ca sa faca in ciuda boierului.
58. Si cind Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata il gidila in talpi.
59. Faptul ca gaina babei Ioana isi gasi obstescul sfirsit sub rotile masinii boierului, declansa rascoala.
60. Taranii loveau in boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...
61. Lui Ion, Florica nu-i apartinea in intregime, fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc.
62. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit in trei parti de un singur glonte. ricosheul, deh...
63. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele!
64. Descoperirea Americii s-a produs intr-un moment de neatentie a pazei de coasta.
65. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
66. Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatie eoliana care producea vint.
67. La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.
68. Singele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si singele nu mai curgea.
69. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
70. inclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice.
77. Si bietul Eminescu, scirbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle ii facea fite, intra intr-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
78. Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.
79. Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.
80. Caragiale a scris nuvela "in vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic.
81. Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza intre peretii claselor.
82. in versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este in gagicareala si ea ii spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.
83. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca incepe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.
84. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framintari sociale si politice.
85. Mos Danila isi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.
86. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta in palat si il astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
87. in acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug, caci aceste obiecte - boul si vaca - sint cele mai valoroase ale taranului.
88. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gindul la figuri mari ce se fac numai noaptea.
89. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea in poezie si nu ma bag eu in ce a facut el. ...io ii dadeam 10 astuia...
90. Pe linga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera.
91. Legile nescrise ale satului sint respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si ciinele lor.
92. Metoda folosita de Ion pentru a pune mina pe pamintul Anei este insarcinarea.
93. Versul "de la strabunii mei pina la tine" explica distanta in km, care exista intre poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.
94. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.
95. Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe linga plopii Slavitesti".
96. La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cite un tei mai gros sau mai subtire in functie de cite strofe are poezia.
97. Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse intr-o pititoare.
98. Cind eroul muri impuscat de nemti pe cimp, simti miros de marar si de patrunjel.
99. El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate in portbagaj.
100. Ioana ii zise eroului sa-i bage aparatul in priza.
luni, 22 martie 2010
Femeile si taurul
Doua femei fac nudism pe iarba. Apare un taur. O iau la fuga si deodata una se opreste si spune: ''Mai bine fac un vitel decat un infarct!''
read more...
Doi mosnegi..
Doi mosnegi stateau pe o banca:
-Auzi,o vezi pe tipa aia? moare dupa mine.
-Da de unde stii?
-Doar n-o sa moara inaintea mea!
read more...
-Auzi,o vezi pe tipa aia? moare dupa mine.
-Da de unde stii?
-Doar n-o sa moara inaintea mea!
Un roman si un ungur
Un roman si un ungur mergeau pe strada. La un moment dat romanul ii zise la ungur ceva.
Ungurul il intreba:
- Da?
Romanul ii mai explica o data.
Ungurul din nou:
- Da?
Romanul catre ungur:
- Esti prost!!!!!!
Ungurul catre roman:
- Da?
read more...
Ungurul il intreba:
- Da?
Romanul ii mai explica o data.
Ungurul din nou:
- Da?
Romanul catre ungur:
- Esti prost!!!!!!
Ungurul catre roman:
- Da?
Un cuplu certat
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati!
read more...
O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati!
Ioane la biserica
La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...
read more...
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...
Preot la prima slujba
Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. Il cheama cind termina si-i zice: - Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu "top 10". Este vorba despre "Tatal, Fiul si Sfintul Duh, nu de "Mosul, fecior-su si fantoma"...
read more...
duminică, 21 martie 2010
Parintii lui Bula
Ce sunt parintii tai Bula?
Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!
read more...
Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!
Bula a luat 4
Tatal lui Bula ii zice odraslei:
- Am aflat ca ai primit un 4 de la profesorul de fizica!
- Asa e, taticule. Mi-a fost jena sa-l refuz!
read more...
- Am aflat ca ai primit un 4 de la profesorul de fizica!
- Asa e, taticule. Mi-a fost jena sa-l refuz!
Bula la ora de zoologie
La ora de zoologie, profesoara ii pune pe copii sa dea exemple de animale.
Bula, cu mana pe sus. Profesoara:
- Ia da tu, Bula, niste exemple de animale!
Bula:
- Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras...
- Bine, mai, Bula, dar incearca si fara diminutive!
- Vevera, licure, prepela, gargare, coropisna...
read more...
Bula, cu mana pe sus. Profesoara:
- Ia da tu, Bula, niste exemple de animale!
Bula:
- Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras...
- Bine, mai, Bula, dar incearca si fara diminutive!
- Vevera, licure, prepela, gargare, coropisna...
Bula si blonda
O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...
read more...
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...
Bula si soacra
Bula se cearta cu soacra:
- Bula, zice soacra, daca mai scoti un cuvant, plec din casa asta!!!
Dupa doua secunde Bula: Taxi!!!
read more...
- Bula, zice soacra, daca mai scoti un cuvant, plec din casa asta!!!
Dupa doua secunde Bula: Taxi!!!
Doi ardeleni
Doi ardeleni dormitau ei asa sub un copac, intr-o pauza de cosit... Pe deasupra zbura un sportiv cu deltaplanul.
- Ma Ioane ma!.. Scoala ma!!!
- Ai...
- Scoala ma!!! Ce-i aia sus acolo?
- Ce...
- Aia ma de zboara sinusiod in cer!
- Nu stiu ma Gheo ma... zau...
- Daca vine spre noi? Sa-l pusc?
- Pusca-l!
Scoate Gheo pusca si trage...
- No...Nu l-am nimerit...
- No lasa ma... Bine c-o dat drumu la om!!
read more...
- Ma Ioane ma!.. Scoala ma!!!
- Ai...
- Scoala ma!!! Ce-i aia sus acolo?
- Ce...
- Aia ma de zboara sinusiod in cer!
- Nu stiu ma Gheo ma... zau...
- Daca vine spre noi? Sa-l pusc?
- Pusca-l!
Scoate Gheo pusca si trage...
- No...Nu l-am nimerit...
- No lasa ma... Bine c-o dat drumu la om!!
Ion si amantul nevestei
Nevasta lui Ion este surprinsa cu un alt barbat. Panicata, ea ii spune amantului:
- Ascunde-te in spatele televizorului, repede!
Ion deschide televizorul se aseaza in fotoliusi isi savureaza obisnuita bere. Nevasta nu stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma ii striga din bucatarie:
- Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat. Am scapat jos o farfurie de portelan si mi-a sarit inapoi in mana intacta!
- Asta-i nimic, striga Ion din camera. Adineauri, un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!
read more...
- Ascunde-te in spatele televizorului, repede!
Ion deschide televizorul se aseaza in fotoliusi isi savureaza obisnuita bere. Nevasta nu stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma ii striga din bucatarie:
- Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat. Am scapat jos o farfurie de portelan si mi-a sarit inapoi in mana intacta!
- Asta-i nimic, striga Ion din camera. Adineauri, un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!
Un ardelean si un politist
Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dvs., va rog!
- Dom-le, esti nebun?? Pai, eu cum o sa ma mai numesc dupa aia??!!
read more...
- Dati-mi numele si prenumele dvs., va rog!
- Dom-le, esti nebun?? Pai, eu cum o sa ma mai numesc dupa aia??!!
duminică, 14 martie 2010
Ungurul si romanul in tren
Un roman si un ungur in tren:
ungurul:Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
rominul:Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
ungurul:Da' mai jos ce scrie?
romanul:Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
ungurul:Da' mai jos?
romanul:Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pina s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul intreaba:Da' in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:Pai voi aveti voie!!!
read more...
ungurul:Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
rominul:Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
ungurul:Da' mai jos ce scrie?
romanul:Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
ungurul:Da' mai jos?
romanul:Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pina s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul intreaba:Da' in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:Pai voi aveti voie!!!
Tiganu` la calculator
Ce face prima data tiganu cand intra pe calculator ?
Cauta in Recycle Bin!
read more...
Cauta in Recycle Bin!
Prost si Nimeni
Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!
read more...
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!
Betivul si tamplarul
Un tamplar si un betivmor in aceeasi zi. Ajung in rai in fata lui D-zeu.
D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.
Tamplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu ii raspunde:
- Bine, bine, cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "D-zeu ma-tii", iar betivul cand bea "Doamne ajuta"!!!
read more...
D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.
Tamplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu ii raspunde:
- Bine, bine, cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "D-zeu ma-tii", iar betivul cand bea "Doamne ajuta"!!!
Elev de treaba
Profesoara:
- Cine se crede prost sa se ridice in picioare...la care un elev s-a ridicat
Profesoara:
-Mai, tu chiar esti prost?
Elevul:
-Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.
read more...
- Cine se crede prost sa se ridice in picioare...la care un elev s-a ridicat
Profesoara:
-Mai, tu chiar esti prost?
Elevul:
-Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.
Politistul si copilul
Un politist patrula .Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu'!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund ...
Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior .
-Unde alergi asa , mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!
read more...
-Nenea politistu'!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund ...
Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior .
-Unde alergi asa , mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!
Blonda si vampirul
O blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; in spatele ei apare un vampir:
- Sunt vampir si sug sange !
Blonda nu raspunde.
- Sunt vampir si sug sange!Blonda tot nu-l baga in seama.
Vampirul iar spune:
- Sunt vampir si sug sange!
Blonda foarte enervata de data asta, raspunde :
-SI EU SUG P*** SI NU MA LAUD!
read more...
- Sunt vampir si sug sange !
Blonda nu raspunde.
- Sunt vampir si sug sange!Blonda tot nu-l baga in seama.
Vampirul iar spune:
- Sunt vampir si sug sange!
Blonda foarte enervata de data asta, raspunde :
-SI EU SUG P*** SI NU MA LAUD!
sâmbătă, 13 martie 2010
2 babe
2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p***...
-Si eu, proasta, am luat pensia.
read more...
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p***...
-Si eu, proasta, am luat pensia.
Ioane si soacra
Marie, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o futa seara, citeste. Masa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pi*** soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
- Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pi***.
- Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.
read more...
- Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pi***.
- Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.
Bula si inspectia
Invatatoarea ii intreaba pe copii daca stiu o propozitie cu cuvintele evident si paradoxal. Nimeni in afara de Bula. Invatatoarea, placut surprinsa, ii da cuvantul.
Bula: Evident ca piz** e uda, dar, paradoxal, nu rugineste!
Invatatoarea auzind asta ii face morala lui Bula. A doua zi din nou:cine stie sa spuna o propozitie cu evident si paradoxal...din noi numai Bula!!!
Invatatoare:Uite Bula,iti mai dau o sansa...spune!
Bula: Evident ca p*** e tare,dar, paradoxal, nu se rupe!
Invatatoarea e din nou exasperata,se enerveaza si ii mai tine o data lui Bula morala si il sfatuieste ca in ziua urmatoare sa nu ridice mana,urmand a fii inspectie.Dar iata ca la intrebarea invatatoarei cu evident si paradoxal nu ridica mana decat Bula...inspectorul ii spune invatatoarei sa il lase pe Bula sa raspunda,iar aceasta accepta cu greu.
Bula: Evident ca pamantul e rotund,...
(invatatoarea rasufla usurata), dar, paradoxal, toata lumea se fu** pe la colturi!
read more...
Bula: Evident ca piz** e uda, dar, paradoxal, nu rugineste!
Invatatoarea auzind asta ii face morala lui Bula. A doua zi din nou:cine stie sa spuna o propozitie cu evident si paradoxal...din noi numai Bula!!!
Invatatoare:Uite Bula,iti mai dau o sansa...spune!
Bula: Evident ca p*** e tare,dar, paradoxal, nu se rupe!
Invatatoarea e din nou exasperata,se enerveaza si ii mai tine o data lui Bula morala si il sfatuieste ca in ziua urmatoare sa nu ridice mana,urmand a fii inspectie.Dar iata ca la intrebarea invatatoarei cu evident si paradoxal nu ridica mana decat Bula...inspectorul ii spune invatatoarei sa il lase pe Bula sa raspunda,iar aceasta accepta cu greu.
Bula: Evident ca pamantul e rotund,...
(invatatoarea rasufla usurata), dar, paradoxal, toata lumea se fu** pe la colturi!
Maria fata mare
In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari. Maria ii raspunde:
-Stai Ioane sa-ti explic. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul, mi-a pus fusta in cap si mi-a tras-o.
-Unde e ca ma duc sa-l omor! Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc?
-Nu ca a venit din spate si era seara. Da' dupa p... nu era din satul nostru.
read more...
-Stai Ioane sa-ti explic. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul, mi-a pus fusta in cap si mi-a tras-o.
-Unde e ca ma duc sa-l omor! Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc?
-Nu ca a venit din spate si era seara. Da' dupa p... nu era din satul nostru.
Sotia si betivul
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
Du-ma la frigider!
read more...
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
Du-ma la frigider!
Educatie sexuala cu Bula
Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.
- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
- Ce se intampla Bula ???
- Practica la fete
Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
- Acu' ce se intampla Bula ???
- Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci :
- Bula, e scandalos !!!
- Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bula !
Vede profu' doi poponari in spate:
- Da' cu aia ce e Bula ?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima banca unu facea laba :
- Bai, Bula !
- Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor.
read more...
- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
- Ce se intampla Bula ???
- Practica la fete
Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
- Acu' ce se intampla Bula ???
- Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci :
- Bula, e scandalos !!!
- Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bula !
Vede profu' doi poponari in spate:
- Da' cu aia ce e Bula ?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima banca unu facea laba :
- Bai, Bula !
- Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor.
Abdul iubeste
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune :
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan !
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri !
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate !
read more...
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan !
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri !
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate !
Doi studenti la munte
Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel (erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!
read more...
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!
Bula si aparatul de facut laba
Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit pula, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.
read more...
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit pula, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.
Alba ca Zapada face baie
Alba ca zapada se pregateste sa faca baie.
Piticii, care nu mai vazusera pana atunci o femeie dezbracata, fac coada la usa de la baie, cel mai inalt dintre ei se uita pe gaura cheii si le transmite apoi si celorlalti ceea ce vede.
Cel mai mic il intreaba pe primul:
-Ce face?
-Se dezbraca…Din gura in gura piticii isi transmiteau: se dezbraca…se dezbraca…se dezbraca…
-Acum ce face?
-Se baga in cada…se baga in cada…se baga in cada…
-Dar acum ce face?
-Se sapuneste…se sapuneste…se sapuneste…
-Dar acum ce face?
-Se scoala…si mie…si mie…si mie…!
read more...
Piticii, care nu mai vazusera pana atunci o femeie dezbracata, fac coada la usa de la baie, cel mai inalt dintre ei se uita pe gaura cheii si le transmite apoi si celorlalti ceea ce vede.
Cel mai mic il intreaba pe primul:
-Ce face?
-Se dezbraca…Din gura in gura piticii isi transmiteau: se dezbraca…se dezbraca…se dezbraca…
-Acum ce face?
-Se baga in cada…se baga in cada…se baga in cada…
-Dar acum ce face?
-Se sapuneste…se sapuneste…se sapuneste…
-Dar acum ce face?
-Se scoala…si mie…si mie…si mie…!
Alba ca Zapada si Pinochio
Era pinochio cu Alba ca Zapada in tufisuri.. si pinochio facand prostii la pasarica albei ca zapada… la un moment dat alba ca zapada foarte excitanta ..EXCLAMA..
- Pinochio???????
- CE…?
- Minte-ma …minte-ma … minte-ma …..
read more...
- Pinochio???????
- CE…?
- Minte-ma …minte-ma … minte-ma …..
miercuri, 10 martie 2010
Lumina si Sunetul=))
Universitate. Examen. Tema „Lumina si Sunetul”
Profesorul intreaba:
- Ce este mai rapid – sunetul sau lumina?
Studentul raspunde:
- Lumina.
- Foarte bine, dar de ce?
- Cand conectez radioul, initial apare lumina, iar mai tarziu sunetul!
- Afara, prostule!
Intra al doilea student. Intrebarea se repeta.
- Sunetul!
- Justificati.
- Cand conectez televizorul, initial apare sunetul, iar mai tarziu lumina!
- Afara, idiotule!
Profesorul a cazut pe ganduri: „Sau studentii sunt prea prosti, sau intrebarea e prea dificila”. A intrat al treilea student.
Profesorul il intreaba:
- Dvs. stati pe un deal. Pe dealul opus – un tun. Din el se impusca. Ce observati, mai intai, flacara din teava sau bubuitul impuscaturii?
- Desigur ca flacara din teava!
Profesorul rasufla cu usurare si-l intreaba:
- Cum poate fi explicat acest lucru?
Studentul, dupa o mica retinere, raspunde:
- Doar ochii se afla mult mai inaintea urechilor!
read more...
Profesorul intreaba:
- Ce este mai rapid – sunetul sau lumina?
Studentul raspunde:
- Lumina.
- Foarte bine, dar de ce?
- Cand conectez radioul, initial apare lumina, iar mai tarziu sunetul!
- Afara, prostule!
Intra al doilea student. Intrebarea se repeta.
- Sunetul!
- Justificati.
- Cand conectez televizorul, initial apare sunetul, iar mai tarziu lumina!
- Afara, idiotule!
Profesorul a cazut pe ganduri: „Sau studentii sunt prea prosti, sau intrebarea e prea dificila”. A intrat al treilea student.
Profesorul il intreaba:
- Dvs. stati pe un deal. Pe dealul opus – un tun. Din el se impusca. Ce observati, mai intai, flacara din teava sau bubuitul impuscaturii?
- Desigur ca flacara din teava!
Profesorul rasufla cu usurare si-l intreaba:
- Cum poate fi explicat acest lucru?
Studentul, dupa o mica retinere, raspunde:
- Doar ochii se afla mult mai inaintea urechilor!
La BAC:))
La BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios:
- Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- E, ca între profesori.
- Adică?
- Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam.
Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev. Ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei.
Intră al treilea şi la ieşire:
- Cum a fost?
- E, cum să fie ca între popi.
- Cum aşa?
- Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, ei isi faceau cruce!
read more...
- Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- E, ca între profesori.
- Adică?
- Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam.
Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev. Ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei.
Intră al treilea şi la ieşire:
- Cum a fost?
- E, cum să fie ca între popi.
- Cum aşa?
- Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, ei isi faceau cruce!
Gigel exmatriculat
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior... Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in pula?". Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pula vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu pula moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...
- Pai, ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !
read more...
Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior... Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in pula?". Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pula vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu pula moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...
- Pai, ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !
Lucrare pt fete
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"
read more...
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"
Lucrare de liceenta
Lucrare de licenta
Iepurasul isi facea lucrarea de licenta.
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este
mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de
iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept
deseara la vizuina...
Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata
vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat....
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de
licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un
lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne
vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea
lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il
intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care
demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule....
cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e
o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata...
pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si
cea a vulpii...
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se
raspandisera
care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de
gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu
conteaza, ci coordonatorul.
read more...
Iepurasul isi facea lucrarea de licenta.
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este
mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de
iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept
deseara la vizuina...
Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata
vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat....
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de
licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un
lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne
vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea
lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il
intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care
demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule....
cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e
o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata...
pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si
cea a vulpii...
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se
raspandisera
care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de
gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu
conteaza, ci coordonatorul.
Ce e logodna?
Bula:Tata,ce inseamna logodna?
Tatal:Pai...(explicatie lunga si alambicata). Ai priceput?
BULA:Nu!Da-mi un exemplu.
Tatal:E ca si cum ti-as lua o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa te sui pe ea pana la Pasti!
read more...
Tatal:Pai...(explicatie lunga si alambicata). Ai priceput?
BULA:Nu!Da-mi un exemplu.
Tatal:E ca si cum ti-as lua o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa te sui pe ea pana la Pasti!
Comisia in inspectie
O comisie speciala trimisa de catre Ministerul Invatamantului. Vor ei sa verifice cat de pregatiti si silitori sunt studentii...astfel se duc cu un tratat din acela gigantic de 1200 de pagini scris de 10:
- Primii, studentii de la medicina: se uita ei duios la tratat si dau verdictul:vreo 2 saptamani de invatat continuu, nes, tigari, tot tacamu'(slabut constata comisia)
-Urmatorii, studentii de la ASE: se uita ei curios la tratat si dau raspunsul 1 saptamana(slabut...)
-Urmeaza studentii de la Academia de Politie care vazand tratatul fac niste ochi mari:
-"aoleou!!! LA CE AVEM EXAMEN MAINE?"
read more...
- Primii, studentii de la medicina: se uita ei duios la tratat si dau verdictul:vreo 2 saptamani de invatat continuu, nes, tigari, tot tacamu'(slabut constata comisia)
-Urmatorii, studentii de la ASE: se uita ei curios la tratat si dau raspunsul 1 saptamana(slabut...)
-Urmeaza studentii de la Academia de Politie care vazand tratatul fac niste ochi mari:
-"aoleou!!! LA CE AVEM EXAMEN MAINE?"
Bula si criza
Bula : Tati ce este aia vreme de criza ?
Tatal : Bula cum sa iti explic eu tie? Cand nu e criza : BMW, femei, baruri...
cand e criza : servici, autobuz, acasa, mata !
read more...
Tatal : Bula cum sa iti explic eu tie? Cand nu e criza : BMW, femei, baruri...
cand e criza : servici, autobuz, acasa, mata !
Rasela pe patul de moarte
- Itic, trebuie sa-ti destainuiesc ceva:
Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum ai procedat?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Atunci de ce zici ca nu e al meu?
read more...
Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum ai procedat?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Atunci de ce zici ca nu e al meu?
La examen
Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen ?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
read more...
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !
read more...
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !
duminică, 7 martie 2010
Badea Gheo la doctor
- De ce te plangi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...
read more...
- Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...
Badea Ion si calul orb
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade ?
- Cu 5 milioane.
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Dirept ai zis, da' ai vazut ce curajos ii?
read more...
- Cu cat dai calul bade ?
- Cu 5 milioane.
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Dirept ai zis, da' ai vazut ce curajos ii?
Trei ardeleni
Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!
read more...
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!
Ardeleanul la Gara de Nord
Un ardelean la casa de bilete in Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleaca?
- Imi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
- Daa? D-apoi unde a plecat??
read more...
- Trenul de Cluj de unde pleaca?
- Imi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
- Daa? D-apoi unde a plecat??
Olteanu`, moldoveanu` si ardeleanu`
Se aseaza un oltean pe un scaun nestiind ca era o piuneza acolo. Il inteapa si incepe sa injure:
- Pi*da mamii aluia care a pus piuneza asta aici ca sa ma intep eu, n-a gasit alt scaun?
Si pleaca injurand de mama focului.
Se aseaza un moldovean:
- F**u-i aia masii de piuneza. Se scoala si pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva in cur. Se uita sa vada ce-i si zice:
- No, daca-i musai, ii musai.
read more...
- Pi*da mamii aluia care a pus piuneza asta aici ca sa ma intep eu, n-a gasit alt scaun?
Si pleaca injurand de mama focului.
Se aseaza un moldovean:
- F**u-i aia masii de piuneza. Se scoala si pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva in cur. Se uita sa vada ce-i si zice:
- No, daca-i musai, ii musai.
Ion si Vasile
Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile:
- Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana!
Vasile:
- Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
read more...
Ion catre Vasile:
- Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana!
Vasile:
- Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
Banc anti-unguri
Un ardelean vede intr-un lac un alb si un negru gata sa se inece. Pe care il salveaza?
????
Pe negru, ca sigur nu e ungur.
read more...
????
Pe negru, ca sigur nu e ungur.
Gluma buna
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
read more...
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Doi vanatori
Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?
read more...
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?
vineri, 5 martie 2010
4 Blonde
Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu plouă!
read more...
Blonda insarcinata
- Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?!... Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.
read more...
- Însarcinată?!... Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.
Bula isi gaseste tatal
Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
read more...
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
Primul avion albanez
Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
"Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!"
read more...
"Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!"
miercuri, 3 martie 2010
Logic si legal
Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
read more...
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
Studentesti
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
read more...
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
Ce-i aia Politica
Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi
avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus
acum...
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel
merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
-Spune, sa te aud...
-Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme,
Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ...
read more...
-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi
avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus
acum...
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel
merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
-Spune, sa te aud...
-Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme,
Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ...
Viagra
La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"
read more...
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"
Conserva speciala
Seful de sala al unui restaurant de renume afla ca urmeaza sa primeasca vizita inopinata a unui inspector-specialist in gastronomie , supranumit "Fiara" din cauza intransigentei sale si a amenzilor astronomice aplicate unitatilor alimentare gasite cu "bube".
Inspectorul intra in restaurant, se aseaza la o masa. Chelnerul, avertizat de seful de sala care-l recunoscuse, se prezinta prompt pentru a lua comanda; fara sa-si decline identitatea, inspectorul il intreaba:
- Am auzit ca la restaurantul asta se serveste absolut orice fel de mancare, asa e?
- Ati auzit bine domnule, puteti verifica.
- Bine, adu-mi atunci o conserva din cur de elefant!
- ?!
Chelnerul baigui un "imediat domnule", apoi pleca
speriat sa-l anunte pe seful de sala de ciudata comanda a inspectorului. Seful de sala nu se pierdu cu firea, cugeta cateva clipe si apoi ii spuse chelnerului:
- Du-te la ghena de gunoi, ia de acolo o conserva goala, incearca sa o inchizi cat mai bine, si du-i-o.
Chelnerul se executa, inspectorul deschide cutia si observa ca e goala:
- Aha! Iti bati joc de mine? Am comandat conserva din cur de elefant si tu imi aduci o cutie goala?
Sa vina seful de sala!
Seful de sala se prezinta pentru a incerca sa rezolve nemultumirea clientului care ii spune:
- Chelnerul asta e un nesimtit si isi bate joc de mine! Am comandat o conserva din cur de elefant si mi-a adus o cutie goala.
Seful de sala examineaza cutia goala si exclama compatimitor:
- Vai ce ghinion aveti domnule! Ati nimerit fix gaura!
read more...
Inspectorul intra in restaurant, se aseaza la o masa. Chelnerul, avertizat de seful de sala care-l recunoscuse, se prezinta prompt pentru a lua comanda; fara sa-si decline identitatea, inspectorul il intreaba:
- Am auzit ca la restaurantul asta se serveste absolut orice fel de mancare, asa e?
- Ati auzit bine domnule, puteti verifica.
- Bine, adu-mi atunci o conserva din cur de elefant!
- ?!
Chelnerul baigui un "imediat domnule", apoi pleca
speriat sa-l anunte pe seful de sala de ciudata comanda a inspectorului. Seful de sala nu se pierdu cu firea, cugeta cateva clipe si apoi ii spuse chelnerului:
- Du-te la ghena de gunoi, ia de acolo o conserva goala, incearca sa o inchizi cat mai bine, si du-i-o.
Chelnerul se executa, inspectorul deschide cutia si observa ca e goala:
- Aha! Iti bati joc de mine? Am comandat conserva din cur de elefant si tu imi aduci o cutie goala?
Sa vina seful de sala!
Seful de sala se prezinta pentru a incerca sa rezolve nemultumirea clientului care ii spune:
- Chelnerul asta e un nesimtit si isi bate joc de mine! Am comandat o conserva din cur de elefant si mi-a adus o cutie goala.
Seful de sala examineaza cutia goala si exclama compatimitor:
- Vai ce ghinion aveti domnule! Ati nimerit fix gaura!
Cum se invata toate astea
- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!
read more...
- Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!
Petit dejeuner
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
read more...
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
Distonocalm
Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute:
- Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am si eu serviciu, familie...
Farmacista: - Dom'le, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata.
Tipul disperat: - Nu conteaza...macar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri.
- Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada...si in momentul asta fac pe mine...Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba...
Baba: - Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba: - Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva...
Baba: - Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat.
Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca.
Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce.
Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba:
-Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, ii raspunde:
- Nu, dar nu-mi mai pasa.
read more...
- Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am si eu serviciu, familie...
Farmacista: - Dom'le, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata.
Tipul disperat: - Nu conteaza...macar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri.
- Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada...si in momentul asta fac pe mine...Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba...
Baba: - Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba: - Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva...
Baba: - Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat.
Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca.
Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce.
Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba:
-Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, ii raspunde:
- Nu, dar nu-mi mai pasa.
La prins de melci
Un ardelean vrea sa se ia la intrecere cu varu-so din strainatate la prins de melci.
Se duc in padure si isi dau intalnire intr-o ora, sa compare prada.
La timpul stabilit, verisorul se intoarce cu doua cosuri pline de melci in timp ce ardeleanul vine cu cosul gol.
- Ce-ai facut mai vere? intreaba strainul.
- Apai si melcii astia... cand sa te apleci sa-i iei de jos ei "tusti" printre picioare... raspunde ardeleanul dezamagit.
read more...
Se duc in padure si isi dau intalnire intr-o ora, sa compare prada.
La timpul stabilit, verisorul se intoarce cu doua cosuri pline de melci in timp ce ardeleanul vine cu cosul gol.
- Ce-ai facut mai vere? intreaba strainul.
- Apai si melcii astia... cand sa te apleci sa-i iei de jos ei "tusti" printre picioare... raspunde ardeleanul dezamagit.
Greierele si furnica
Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara.
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
- Bine uite ma duc in parc trag o cantare cu prieteni si o bere.
La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza .
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
- Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert.
- Greierasule am si eu o rugaminte la tine.
- Zi furnicuto orice.
- La Paris daca te intalnesti cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui !!!
read more...
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
- Bine uite ma duc in parc trag o cantare cu prieteni si o bere.
La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza .
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
- Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert.
- Greierasule am si eu o rugaminte la tine.
- Zi furnicuto orice.
- La Paris daca te intalnesti cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui !!!
marți, 2 martie 2010
Banc penal
Un tigan isi cumpara Ferrari. Dupa 2 saptamani i se strica cutia de viteze si o trimite la reprezentanta. Ii repara italienii masina..i-o trimit inapoi… dupa alte 2 sapt iar i se strica cutia de viteze. Italienii ii repara cutia din nou…. si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia. Merge tiganu pe autostrada. a 1-a, a 2-a, a 3-a… a 6-a… 350km/h si il intreaba pe reprezentant: – Ce spui? Esti speriat? La care reprezentantul: – Nu sunt speriat deloc…stiu ca masina poate… La care tiganul: – Stai sa vezi cand bag “R” de la Racheta.
read more...
Banc cu olteni
Un american, un rus si un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei in tara.
Americanul: - Ma, noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus, in jos, in stanga, in dreapta, in digonala, ce mai, va dati seama ce cladiri avem!
Rusul: - La noi creste un porumb, ca daca te urci pe cal si ridici mana, nu te vezi!
Olteanul: - La noi in sat este unul care are p*** de 50 de cm!
Juriul se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul. Dupa ce beau:
A: Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stanga, dreapta.
R: Si eu am exagerat putin, daca stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb.
O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut.
A: Da ma, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg in sus si-n jos!
R: Porumbul nostru este normal, daca mergi prin el te vezi, nu te vezi...
O: Ei, am mintit, omul cu p*** de 50 de cm nu-i de la noi, e din satul vecin!
read more...
Americanul: - Ma, noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus, in jos, in stanga, in dreapta, in digonala, ce mai, va dati seama ce cladiri avem!
Rusul: - La noi creste un porumb, ca daca te urci pe cal si ridici mana, nu te vezi!
Olteanul: - La noi in sat este unul care are p*** de 50 de cm!
Juriul se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul. Dupa ce beau:
A: Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stanga, dreapta.
R: Si eu am exagerat putin, daca stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb.
O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut.
A: Da ma, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg in sus si-n jos!
R: Porumbul nostru este normal, daca mergi prin el te vezi, nu te vezi...
O: Ei, am mintit, omul cu p*** de 50 de cm nu-i de la noi, e din satul vecin!
Doctori
Un medic cade in clasicul pacat: face sex cu o pacienta. Dupa aceea il cuprind remuscarile. Avea in cap doua voci. Una il imbarbata: -Lasa, nu te mai framanta, nu esti nici primul nici ultimul care o patesti, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima... Cealalta voce ii spunea: -Dar totusi, tine cont ca esti medic veterinar...
read more...
Hotzii si oile
2 hoti se duc la o stana sa fure niste oi . Fura ei o seara , 2 seri pana afla ciobanu . Gaseste ciobanu gaura pe unde intrau hotii si ii asteapta acolo cu un par . Vin hotii , unu dintre ei intra pe gaura si ciobanu ii da un par in gura . Iese asta cu mainile la gura si il intreaba celalalt hot .
- Ce ai facut ma? la care asta
- Intra tu ca pe mine ma bufneste rasu.........
read more...
- Ce ai facut ma? la care asta
- Intra tu ca pe mine ma bufneste rasu.........
Doi studenti la Politehnica
Doi studenti la Politehnica mergeau prin campus si unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
read more...
- De unde ai bicicleta asta superba?
- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
Mosul si Sexul
Un mos merge la doctor. Acesta îl întreaba:
− Cum stai cu inima, cu plamînii?
− Foarte bine.
− Dar e ceva care te supara? -
Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi în urechi.
− Ce varsta ai mata?
− 83 de ani.
− Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze???
read more...
− Cum stai cu inima, cu plamînii?
− Foarte bine.
− Dar e ceva care te supara? -
Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi în urechi.
− Ce varsta ai mata?
− 83 de ani.
− Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze???
Banc: Cainele Vorbitor
Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:
− Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima.Cnd isi revine, il intreba pe caine:
− Pai daca esti caine, de ce nu latri?
− N-am vrut sa te sperii!
read more...
− Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima.Cnd isi revine, il intreba pe caine:
− Pai daca esti caine, de ce nu latri?
− N-am vrut sa te sperii!
Maternitatea
Un domn se plimba impacientat prin fata unei maternitati. O asistenta il intreaba:
- Asteptati un copil, domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras.
read more...
- Asteptati un copil, domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras.
luni, 1 martie 2010
Femeia sau capra?
Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!
read more...
-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!
Ursul si iepurasul
Intr-o zi Ursu Si Iepurasu la peste , Ursu Prinde Pestisoru De Aur si ii zice catre iepuras
- Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
- Nu-mi faceti nimic, va rog … promit ca va indeplinesc trei dorinte!zise pestele
Ursu zice: Ok!
Pestele: - Ursule zi prima dorinta!
- Imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele numai eu barbat.
- Bine ursule , dorinta implinita!Iepuras care-i dorinta ta?
- Vreau o casca!
- Bun … ursule, zi a doua dorinta .
- Vreau ca in toate padurile din inprejurimi barbatii sa fie femei , eu sa fiu singurul Barbat.
- Dorinta indeplinita !Iepuras a doua dorinta ….
- Vreau o motocicleta !
- Bine , iepuras , dorinta indeplinita .Ursule zi a 3a dorinta!
- Vreau ca toti barbatii din tot universul sa fie femele numai eu barbat!
- Dorinta Indeplinita !Iepuras zi a 3a dorinta !
- Vreau ca Ursu sa fie gay !
read more...
- Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
- Nu-mi faceti nimic, va rog … promit ca va indeplinesc trei dorinte!zise pestele
Ursu zice: Ok!
Pestele: - Ursule zi prima dorinta!
- Imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele numai eu barbat.
- Bine ursule , dorinta implinita!Iepuras care-i dorinta ta?
- Vreau o casca!
- Bun … ursule, zi a doua dorinta .
- Vreau ca in toate padurile din inprejurimi barbatii sa fie femei , eu sa fiu singurul Barbat.
- Dorinta indeplinita !Iepuras a doua dorinta ….
- Vreau o motocicleta !
- Bine , iepuras , dorinta indeplinita .Ursule zi a 3a dorinta!
- Vreau ca toti barbatii din tot universul sa fie femele numai eu barbat!
- Dorinta Indeplinita !Iepuras zi a 3a dorinta !
- Vreau ca Ursu sa fie gay !
Intrebare
Intrebare: - Cum trezesti o vaca la ora 4 dimineata???
Raspuns: - Vii beat acasa!!!
read more...
Raspuns: - Vii beat acasa!!!
Bula
Bulisor fiind mic si curios se duce la tatal sau si il intreaba:
-Tata de ce avem la mana cinci degete???
-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el; ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, na igienic; ce-l de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare…ce-l de-al patrulea iti pui verighete pe el cand te casatoresti, na cand iti iei femie; iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treba cu degetul din mijloc, la care tatal:
-Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a treia oara la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i: Esti nebuna la cap!
read more...
-Tata de ce avem la mana cinci degete???
-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el; ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, na igienic; ce-l de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare…ce-l de-al patrulea iti pui verighete pe el cand te casatoresti, na cand iti iei femie; iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treba cu degetul din mijloc, la care tatal:
-Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a treia oara la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i: Esti nebuna la cap!
2 Blonde
2 Blonde intr-un lift la care una dintre ele spune:
-Vai draga, ce nesimtiti sunt unii, fac dragoste in lift si miroase a sperma. La care cealalta:
-Ce draga, nu am voie sa ragai?!
read more...
-Vai draga, ce nesimtiti sunt unii, fac dragoste in lift si miroase a sperma. La care cealalta:
-Ce draga, nu am voie sa ragai?!
Salariul
Bula il intreaba pe taicasau
-Tata ce-i aia p**a?
-Sufragerie Bula..
-Tata ce-i aia p***a?
-Bucatarie Bula..
-Tata ce-s aia floci?
-Bani Bula…
Dupa o ora vine seful lui taicasau ,Bula se duce si il pofteste in casa.
-Buna ziua poftiti intrati in p**a mea.
-Bai nesimtitule, unde-i taicatu?
-In p***a numara floci ca a luat salariu.
read more...
-Tata ce-i aia p**a?
-Sufragerie Bula..
-Tata ce-i aia p***a?
-Bucatarie Bula..
-Tata ce-s aia floci?
-Bani Bula…
Dupa o ora vine seful lui taicasau ,Bula se duce si il pofteste in casa.
-Buna ziua poftiti intrati in p**a mea.
-Bai nesimtitule, unde-i taicatu?
-In p***a numara floci ca a luat salariu.
3 Betivi
Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!
read more...
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!
Un sot si o sotie
Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!
read more...
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!
Canibali
Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.
read more...
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.
Promisiuni de la guvern
Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti.
read more...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
