Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast. - Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu! Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează: - A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect. - Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!
Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge diplomatul din mîna premierului şi o şterge cu acesta. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte. - Lasă, Adriane, şi noi am început cumva!
Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde: - Să mă ţineţi de mînă.
Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gîndesc să mai facă economii: - Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţîţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca! - Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui să ţinem sluga!
Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii: - Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv.
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august. - În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă. - În fiecare an!
Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele: - Ce-ar fi să strigăm simultan? Şi încep ele: "simultan, simultan".
Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă. - Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile. - No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză... - Asta-i fain! exclamă cineva din familie. - ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.
Postări
